Морковная муха работает тихо. Без крика. Без бензопилы.
Просто однажды вы выдёргиваете морковку, а там не овощ, а фильм ужасов в оранжевых тонах. Снаружи ещё держится бодрячком. А внутри уже метро имени личинок.
И самое обидное - эта банда прилетает именно тогда, когда морковь наконец расслабилась и решила пожить красиво.
Предупреждение: глава содержит сцены жестокости (по отношению к моим нервам)
Ах, вы не знали, что у меня есть личный враг? О, это колоритная личность. Морковная муха. Давайте я её представлю.
Звук фанфар... но тревожных
Встречайте: маленькая, чёрненькая, незаметная. Вы её даже не увидите. А я — увижу. Потому что она прилетит ровно в тот момент, когда я начну наливаться соком и радоваться жизни.
И она не одна. У неё целая ОПГ.
Вот как проходит типичный вторник в моей жизни:
Лето. Тепло. Я стою, зелёная косичка на солнышке, тянусь к небу, мечтаю стать большой и сладкой. И тут... бззз...
— Здарова, Оранжевая, — говорит муха, потирая лапки. — А где тут у тебя шейка? Говорят, у морковок самое уязвимое место — плечики.
И она делает гадость. Кладёт яйца. Прямо у моей шеи. Потом из этих яиц вылупляются червячки — такие милые, розовые, но с одним характером: они начинают жрать меня изнутри.
Я становлюсь фиолетовой. Я воняю гнилью. Я — овощ-зомби.
Что вы делаете в этот момент?
Вы сидите на веранде, пьёте чай с печеньками и говорите: «О, морковка какая-то кривая пошла, наверное, земля плохая».
Земля тут ни при чём! Это муха! МУХА, КАРЛ!
Как сделать так, чтобы я не стала зомби:
- Лук — мой адвокат. Посадите меня рядом с луком. Лук воняет. Муха ненавидит этот запах больше, чем вы — звон будильника в понедельник. Лучок меня прикроет. Мы — лучшие напарники. Лук и морковь сидят в одной клетке и не ссорятся.
- Бархатцы — мои телохранители. Эти цветы пахнут так, что у мухи отваливаются крылья. Посадите их по периметру. Я буду вам вечно благодарна. Бархатцы — это такая натуральная химзащита, только красивая.
- Не загущайте! Помните, я говорила про прореживание? Если я сижу в толпе, муха меня найдёт быстрее, чем вы — последнюю пельмешку в заморозке. Свободное пространство = хорошая вентиляция = муха не чует, куда лететь.
- Укрывной материал. Да, та самая белая тряпочка. Вы её накинули в мае, когда я была семечком — и забыли. А зря. Если накинуть спанбонд на дуги и оставить до июля, муха просто не проберётся. Она маленькая, но не волшебница. Без щели — без яиц.
- Не поливайте меня по голове! Муха летит на запах мокрой ботвы. Вы когда льёте воду из шланга веером, я кричу: «Лей под корень, изверг!» А вы не слышите. И муха слышит. И радуется.
Что делать, если муха уже пришла?
Народные методы: табачная пыль (я, кстати, за ЗОЖ, но тут уж не до приличий), зола, горчичный порошок. Рассыпьте вокруг меня — пусть муха чихает и улетает.
Химия? Ну, если совсем край. Но я потом в салате буду не очень. Лучше без химии. Я ж органик.
Итог: любите лук, сейте бархатцы, накрывайте меня тряпочкой и не лейте в лицо. Тогда муха пойдёт к соседу. А сосед пусть сам разбирается. 🌼🧅